На этой  страничке -Вы  можете  почитать анекдоты о такси ,посмеяться  вместе  с  нами . Периодически мы  добавляем новые , так что если хотите  поднять себе  настроение -заглядывайте  иногда  сюда.

 


 

Если  у Вас  не  получается  беседа  с  водителем  такси  , гляньте в  окошко  и  скажите ,  «Ё мае  .  что со страной  сделали»  . Веселая  беседа  гарантирована.



Возвращаюсь поздно ночью домой на такси. Вдруг Водитель резко тормозит. Естественно, чуть не наехали на молодую девчонку на шпильках, а эта красвица решила перейти дорогу здесь и сейчас, слепо, игнорируя отсутствие пешеходного перехода. В одной руке мобильник, в другой мелкий спиногрыз с трудом успевающий семенить за мамиными шпильками. Таксист, ехидно улыбаясь, выходит из машины. Я слышу обрывок разговора: "Вот... мужу передайте... нет-нет, не отказывайтесь, ему обязательно пригодится... и детские тоже есть... я попрошу для вас один оставить... а то их разбирают быстро... знаете сколько таких молодых прекрасных мамочек как вы" (последние пару фраз он уже кричит вслед торопливо удаляющейся красотке). Едем дальше, меня разбирает любопытство. Спрашиваю: "Что вы ей дали?" Водитель из бардачка , достает стопку визиток: "Ритуальные услуги" с описанием: гробы, венки и памятники, помощь в оформлении сопутствующих документов...

 

 

Это раша, черт подери!
Подрабатываю таксистом. Какие-то малолетки без палева стырили мою мобилу, закинули себе в рюкзак, и этот  же рюкзак..., благополучно оставили на заднем сиденье.

 

 

Мама провожала меня на вокзал, вызвала такси. Прибыло авто с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете?» мама ответила: «Да». Мне 23, в кресле было не уютно.

 

 

 

Таксиста в силу своей профессии, мог бы управлять миром, но слава богу, что им нравится их работа.
Однажды депутат ехал в такси.
Внезапно водитель начал дергать, тыркать на все кнопки, дёргать руль туда-сюда.. То фарами моргает, то откроет капот, то нажмет бибикалку..От страха депутата пришлось открыть форточку. И тут он заорал:
- Где тебя водить учили! – ты меня убьёшь нахрен!

- Ничего страшного, - отвечает таксист. - Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то..

 

 

Я работаю таксистом. Поймал вызов на улицу Космонавтов, подъезжаю, садится пассажирка, я, не зная номер дома, куда ехать, спрашиваю: «Космонавтов сколько?».
Она ответила:
- Сейчас ещё три выйдет...

 

 

Разговор диспетчера с таксистом:

Диспетчер такси:
- Тридцать второй, можете забрать клиента, спешит в аэропорт ?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- У него вылет вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- 101% гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Тридцать второй, как ты можешь это гарантировать, когда такие пробки на дорогах!
- Так пилот этого рейса у меня на заднем сидении.

 

 


- Что за жуткий ароматизатор висит над водителем!? Хоть нос затыкай!- Думает пассажир в такси:
В это же время в голове у водителя: «Какие же нынче вонючие пассажиры пошли! Надо бы освежитель воздуха помощнее повесить!..»

 

 

В такси садятся трое пьяных парней. Водитель, заметив их состояние, решает их обмануть.
Завёл двигатель и через минуту выключил его.
Поворачивается к ребятам и говорит:
- Всё, вы приехали.
Один из "пассажиров" говорит мол «спасибо Вам огромное», другой протянул деньги, а третий, вдруг, влепил водителю оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель на всякий случай спросил:
- За что?!
Парень ответил:
- А чтоб ты, придурок, в следующий раз так не топил. Ты же нас чуть не убил, Шумахер недоношеный!

 

 

 

Как-то еду, пьяный домой на такси, задремал. По деньгам вышло примерно 50000 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - девятиэтажка. Закралась мысля в голову, не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи! Ломанулся из машины! Сначала треснулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь и вымазался в краску(скамейка покрашена). Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист с интересом наблюдал за мной из машины и ничего не предпринимал. Он в шоке! подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, я вспомнил, что заплатил ему, со старта, когда сел в машину...

 

 

Таксист везет беременную в роддом, прёт 120км.
Пассажирка: Нельзя ли поосторожнее, у меня семеро детей.
Таксист: Семеро! И вы мне еще будете про осторожность рассказывать!

 

 

Подходит мужик к такси и говорит:
- Сначала на базар, потом на вокзал.
- Базара нет! — сказал таксист.
- Эх, ну тогда сразу на вокзал.

 

 

Изя и Роза с большими пакетами у магазина садятся в такси. На улице пекло, а ехать далеко. Подъехали к дому, Роза собирается вылазить с пакетами из машины, Изя расчитывается с водителем.
Таксист: — С вас 198 гривен.
Изя подает две сотни.
Таксист: — Спасибо.
Изя сидит, ждет. Таксист видит, что он не выходит, оборачивается: — Извините, у меня нет 2 гривны сдачи!
Изя: — Да? Ну… Ничего страшного… Роза, залезай обратно!
Роза запихивается обратно в такси с горой пакетов. Изя говорит:
— Ничего страшного… Давай тогда еще два круга вокруг дома

 

 

Перед тем, как тронутся, таксист внимательно рассматривает ладонь пассажира.
- У вас очень длинная линия жизни, можно ехать.
Через какое то время Изя интерисуется:
- А причем тут моя линия жизни?
- Все просто, в моей машине уже второй день не работают тормоза.

 

 

 

В такси садится обнаженная «леди» (полностью голая). Таксист долго и пристально её разглядывает. Девушка спрашивает:
- Ты что, первый раз обнаженную девушку видишь?
- Да нет — не могу понять: из какого кармана ты кошелёк доставать
будешь?